人生-與其說恨你

攝影 / James Bullet

與其說我恨你，不如說我恨離不開你的自己。

What I really meant by "I hate you" is "I hate myself attached to you".

文摘-心靈的方劑

攝影 / James Bullet

別讓外在的資訊洪流，淹沒了我們內心真實的想望。

「……重要的並不是點燈照亮眼前解決眼前問題，而是應該要把燈熄滅，在黑暗中沈住氣來，凝神去觀察遠方。……即使不是在心理治療法中，人們也應該具那種敢於把照亮自己眼前的燈──這種燈往往是別人贈予的──熄滅，在黑暗中凝神遠望，找出目標的勇氣。」

摘自 / 心靈的方劑，河合隼雄著，宮力譯，錦繡出版（已絕版，頁89-90）。

文摘-釋慧光

攝影 / James Bullet

條條大路通羅馬，況且也不是每個人都想去羅馬。

「人們走在不同的路上，尋求著成就他們自己與快樂。雖然他們不是與你走在同樣的路上，不代表他們迷路了。（People take different roads seeking fulfillment and happiness. Just because they are not on your road does not means that they are lost. ）」

出處 / 釋慧光，菩薩寺住持。
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文摘-十字架

攝影 / James Bullet

思念的滋味若是苦澀，多半不是因為分隔兩地，而是，感覺不到對方的心。

「所謂的寂寞，應該是一種相互的東西。如果自己覺得寂寞但對方卻不這麼覺得，或是出現相反的情形……那就像單戀一樣了。因為，所謂的寂寞並不是由於對方不在身邊才覺得寂寞，應該說……不在身邊的那個人，不像自己以為的那樣思念自己，才讓人覺得寂寞……那樣的寂寞，才是真正的寂寞……」

摘自 / 十字架，重松清著，陸蕙貽譯，柿子文化出版（頁250）。

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文摘-背叛：最不能碰觸的真相

攝影 / James Bullet

在學習聆聽這件事上，經常面臨「技巧重要，還是感情重要」的爭論，直到讀到這本書，終於豁然開朗──原來它們各自扮演著不同的角色，也都不可或缺。

技巧，讓我們能夠提供一個友善接納的心理空間，幫助對方表達難以言宣的經驗。感情，讓我們能夠貼近對方的經驗，將頭腦層次的「理解」，深化為情感層次的「懂得」。

療癒，於是在人與人之間的真誠連結中萌芽。

以下摘自【背叛：最不能碰觸的真相】，珍妮佛‧弗雷、潘蜜拉‧畢瑞爾著，郭恬君、楊琇玲譯，商周出版（頁224-226；頁291-292）。

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＜首先，使用適當的肢體語言非常重要。＞

一、不要表現出不恰當的臉部表情（例如，當別人在講一個傷心經驗時卻臉帶微笑；翻白眼；當別人訴說自己如何面對時卻挑眉），並且不要亂動身體（例如過度抖腳、玩手機）。

二、要將身體坐挺（往前或往上挺直），使用手勢（點頭）表達全神關注。

三、要維持目光注視，但不是一直盯著看或瞪著對方（也就是直接看著對方三到六秒，然後稍微將眼神轉離後再回來看對方）。

＜第二，使用語言技巧鼓勵表達者繼續敘說他的經驗也是很重要的。＞

一、不要轉移主題或是詢問離題的問題。這也許看起來可以降低自己的焦慮或是希望對方可以好過一點，但事實上這樣的方式卻有反效果。

二、可保持沈默並表示你正在專注聆聽，不時使用鼓勵性質的狀聲詞，例如嗯嗯、喔喔。

三、要敘述／命名／回應對方所表達的情緒。試著想像自己站在對方的角度來看待整件事情。（例如，「哇！對你來說一定很恐怖。」「我可以感覺到你覺得非常傷心。」「我覺得這一定讓你很生氣。」）

四、如果你覺得困惑的話，要提出疑問，並試著問開放性的問題。（與其問「那很恐怖嗎？」或者「你是說沒那麼糟嗎？」應該問像這樣的問題，例如「可不可以請你多說一點？」或「對你來說，那感覺是什麼？」或者「當你說＿＿的時候，是什麼意思？」）

＜第三，使用表達支持性的話語。＞

一、不要過度安慰當事人，可能會讓他覺得他所經歷的一切不值一哂。（例如「那已經是很久以前的事了，你應該要放下、繼續向前。」「不值得花那麼多精力在想這些事。」「不要害怕。」）

二、不要評斷或評價當事人的回應或決定。（例如「難道你不能改做／說＿＿嗎？」「我覺得你不需要再擔心這些了。」「我覺得你應該要＿＿？」「為什麼你不去＿＿？」）

三、要用誠懇的語氣認可對方的感覺。（例如「如果這件事發生在我身上，我可以想像自己一定也會被逼瘋。」「有那樣的經驗，我可以理解為什麼你會感覺／說出／做出＿＿。」「我想遇到那樣事情的人也會有類似的感覺。」）

四、要讚賞對方的能力。（例如「要能說出這些需要多大的勇氣！」「你考慮得非常周到。」「我很欽佩你的堅強。」「你處理得真的很好！」）

五、要將注意力放在對方的經驗上，而不是自己的經驗，只有在對方要求的時候才給出意見。

……真切的聆聽超越這些具體的建議。……背叛的故事通常一開始會以破碎的、難以置信的方式呈現。那會讓我們產生很強烈的反應，從同情心變成直接拒絕。他們會嚇到我們、激怒我們、騷擾我們。我們很容易會想要遠離對方，或是替代性地成為這些創傷事件的受害者。因此，建立一套聆聽技巧是很需要的，因為那可以幫助表達的人創造一個比較清晰、就事論事的陳述。

然而，真正的聆聽者必須願意深入尋找對方的情緒深度與真實，而非只是專注於事件表面的相關資訊而已。當一個人掙扎於表達深藏在背叛經驗底下的情緒真實的時候，對聆聽者而言，很難避免評價也很難維持情緒接觸。但是你會發現，當你這樣做時，可以創造出真正療癒的環境。

文摘-鶇

攝影 / Ikumi（http://radian0317.pixnet.net/album）

世道艱難。有時看似微薄的禮物，其實深藏著竭盡所能的慷慨。

「在人生中的每個階段，每個人的心裡都會同時含藏著善良和邪惡的念頭，並且一個人支撐著它的沉重活下去。心裡無時不掙扎著要對身邊喜歡的人盡可能地好，同時又孤獨地背負著那些沉重的事物。」

摘自 / 鶇，吉本芭娜娜著，吳繼文譯，時報出版（頁38）。
http://www.readingtimes.com.tw/ReadingTimes/ProductPage.aspx?gp=productdetail&cid=mcac%28SellItems%29&id=AI0811

文摘-照相本子

攝影 / James Bullet

缺乏傾聽、一廂情願的關心，總讓人倍感壓力、無處遁逃。


「沒有地方可以躲藏，讓我盡情宣洩悲傷。

我只能潛入水中，眼淚融入水波，哭聲化成了氣泡，

沒有人看到，沒有人聽到，

我在幽閉的池底放縱大聲哭喊……

但我無法久留，一如令人窒息的無盡關懷。」

摘自 / 照相本子，幾米著，大塊文化出版（頁78）。

http://www.jimmyspa.com/jimmy/jimmybookdetail.aspx?id=40