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| 攝影 / James Bullet |
在學習聆聽這件事上，經常面臨「技巧重要，還是感情重要」的爭論，直到讀到這本書，終於豁然開朗──原來它們各自扮演著不同的角色，也都不可或缺。
技巧，讓我們能夠提供一個友善接納的心理空間，幫助對方表達難以言宣的經驗。感情，讓我們能夠貼近對方的經驗，將頭腦層次的「理解」，深化為情感層次的「懂得」。
療癒，於是在人與人之間的真誠連結中萌芽。
以下摘自【背叛：最不能碰觸的真相】，珍妮佛‧弗雷、潘蜜拉‧畢瑞爾著，郭恬 君、楊琇玲譯，商周出版（頁224-226；頁291-292）。
＜首先，使用適當的肢體語言非常重要。＞
一、不要表現出不恰當的臉部表情（例如，當別人在講一個傷心經驗時卻臉帶微笑；翻白眼；當別人訴說自己如何面對時卻挑眉），並且不要亂動身體（例如過度抖腳、玩手機）。
二、要將身體坐挺（往前或往上挺直），使用手勢（點頭）表達全神關注。
三、要維持目光注視，但不是一直盯著看或瞪著對方（也就是直接看著對方三到六秒，然後稍微將眼神轉離後再回來看對方）。
＜第二，使用語言技巧鼓勵表達者繼續敘說他的經驗也是很重要的。＞
一、不要轉移主題或是詢問離題的問題。這也許看起來可以降低自己的焦慮或是希望對方可以好過一點，但事實上這樣的方式卻有反效果。
二、可保持沈默並表示你正在專注聆聽，不時使用鼓勵性質的狀聲詞，例如嗯嗯、喔喔。
三、要敘述／命名／回應對方所表達的情緒。試著想像自己站在對方的角度來看待整件事情。（例如，「哇！對你來說一定很恐怖。」「我可以感覺到你覺得非常傷心。」「我覺得這一定讓你很生氣。」）
四、如果你覺得困惑的話，要提出疑問，並試著問開放性的問題。（與其問「那很恐怖嗎？」或者「你是說沒那麼糟嗎？」應該問像這樣的問題，例如「可不可以請你多說一點？」或「對你來說，那感覺是什麼？」或者「當你說＿＿的時候，是什麼意思？」）
＜第三，使用表達支持性的話語。＞
一、不要過度安慰當事人，可能會讓他覺得他所經歷的一切不值一哂。（例如「那已經是很久以前的事了，你應該要放下、繼續向前。」「不值得花那麼多精力在想這些事。」「不要害怕。」）
二、不要評斷或評價當事人的回應或決定。（例如「難道你不能改做／說＿＿嗎？」「我覺得你不需要再擔心這些了。」「我覺得你應該要＿＿？」「為什麼你不去＿＿？」）
三、要用誠懇的語氣認可對方的感覺。（例如「如果這件事發生在我身上，我可以想像自己一定也會被逼瘋。」「有那樣的經驗，我可以理解為什麼你會感覺／說出／做出＿＿。」「我想遇到那樣事情的人也會有類似的感覺。」）
四、要讚賞對方的能力。（例如「要能說出這些需要多大的勇氣！」「你考慮得非常周到。」「我很欽佩你的堅強。」「你處理得真的很好！」）
五、要將注意力放在對方的經驗上，而不是自己的經驗，只有在對方要求的時候才給出意見。
……真切的聆聽超越這些具體的建議。……背叛的故事通常一開始會以破碎的、難以置信的方式呈現。那會讓我們產生很強烈的反應，從同情心變成直接拒絕。他們會嚇到我們、激怒我們、騷擾我們。我們很容易會想要遠離對方，或是替代性地成為這些創傷事件的受害者。因此，建立一套聆聽技巧是很需要的，因為那可以幫助表達的人創造一個比較清晰、就事論事的陳述。
然而，真正的聆聽者必須願意深入尋找對方的情緒深度與真實，而非只是專注於事件表面的相關資訊而已。當一個人掙扎於表達深藏在背叛經驗底下的情緒真實的時候，對聆聽者而言，很難避免評價也很難維持情緒接觸。但是你會發現，當你這樣做時，可以創造出真正療癒的環境。
